lange wapper

Mijn mac is voor de zoveelste keer in de maak (ik maak geen reclame, voor niemand. Tenzij ik er zelf iets aan heb, dat spreekt vanzelf) dus werk ik nu met m'n oude laptop, die vrij traag is. Dus vandaar het minder bloggen. Nog een weekje (hopelijk) en ik heb m'n hernieuwde mac weer waardoor ik opnieuw een stuk in de dag kan liggen bloggen. Maar dus even een oproep aan alle Antwerpenaren van 't Stad, u weet het vast wel:

dat doen we net volgens het facebooketiquette

Mijn social network etiquette. Ik vind het belangrijk om zo verstandig mogelijk te facebooken, tenslotte liggen je gegevens daar zomaar voor het grijpen en je wil daar niet, tenminste ik niet, onbesuisd mee omgaan.

Mijn eigen manier om verstandig face te booken: ik stuur enkel requests uit naar mensen die ik ken. En dat kennen kan heel ver terug gaan. Ik heb slechts drie keer tegen m'n 'kennen' principe gezondigd maar dan wou ik die personen ook echt wel kennen. Bij het aanvaarden ben ik ietwat ruimdenkender: requests van mensen die ik (hetzij vaag) ken, meen te kennen of mij interessant lijken. Niets voor niets wil ik ook social networken en sommige mensen bieden werkelijk een plus in m'n friendlist. Verder hou ik ook van ludieke friends als Eddy Wally, Prins Laurent en Pippi Langkous, altijd Pippi Langkous!

Ik zal zelden of nooit iemand verwijderen uit m'n friendlist. Enkel als je het IRL te bont hebt gemaakt ga ik over tot een verwijdering. En ik neem het dus ook niet als men mij verwijdert. Ik neem dat niet licht op want: een verwijdering betekent indirect dat je niets van die persoon wil weten en ik ga dus niet vriendelijk doen tegen iemand die niets van mij wil weten. Dan wordt het meer van: als ik es iets kan doen voor je, dan zal ik dat zeker niet doen. Ik vind het minder erg als men mij niet aanvaardt (kan om welke reden dan ook zijn) dan als men mij achteraf verwijdert.

Zo, facebook is nog steeds fun! Misschien ben ik daarin wat anders dan de meesten maar ik ben best wel geïnteresseerd in al m'n facebookfriends, anders zou ik ze er niet bij willen hebben.

over de Belgen en hun films

De Belgische film. Ik zal eerlijk zijn: ik ken nog meer over Japanse animés dan over de Vlaamse film. Ik mag dan wel in Vlaanderen al heel m'n leven lang wonen, dat wil niets zeggen, helemaal niets. We hebben wél schitterende acteurs, daar mag niemand aan twijfelen. Maar ik vind veel Vlaamse films nogal braaf, zoals een boek van Adriaan Van Dis: we doen het zoals het hoort. Anyway The Wind Blows was hierop een uitzondering: hoe vaker je hem kijkt hoe beter hij wordt en De Suikerpot en Rosie zijn me ook altijd heel erg bijgebleven. Natuurlijk heb je daar dan ook Blueberry Hill tussenzitten en Alles Moet Weg, die vonden we gaaf. Ik zal vast een hoop andere leuke films vergeten maar in het algemeen ben ik m'n cinefiele zelve en zal ik eerder naar de Walen grijpen.

Ik schrijf het op zoals het hoort: de Gebroeder Dardenne (forget Rosetta, La Promesse en l'Enfant moet je zien), Jaco Van Dormael (forget Le Huitième Jour, Toto le Héros moet je zien) dan C'est Arrivé (heb ik liggen! Heb ik liggen!), Ma Vie en Rose. De Franstalige Belgen durven meer en ik zou hen bijna durven vergelijken met de Noordfranse grauwe cinéma: La Vie de Jésus, La Vie Rêvée des Anges, schitterende keiharde films. Het lijkt wel of de Waalse film ofwel grauw is ofwel dromerig escapistisch. Zal vast wel te maken hebben de socio-economische toestand daar, om het eens interessant te benaderen.

En we blijven voor Prince gaan

Zoëven vernam ik dat Prince misschien een residency in Parijs krijgt. Laten we allen, ook zij die niks met het grote genie te maken willen hebben, duimen dat hij dit doet. Geef die man een residency! Of nog beter: geef die man mijn woonkamer! En George Clinton mag dan mijn aardappelen komen schillen, sweet potatoes! Funky Soul Potatoes! En let the funk herbeginnen:

België en haar steden

Ik ben een echte Antwerpse: Antwerpen voor alles, alles voor Antwerpen. Al ben ik wel in Rwanda geboren, afgezien van de studiejaren in Gent ken ik ook alleen maar 't stad en ben blij toe. Ik zou Antwerpen alleen maar verraden voor Parijs, New York of Rio de Janeiro (vraag me niet waarom, ik ben nog nooit in Brazilië geweest maar ik heb iets, een gezonde fascinatie, met die stad. 'k Heb mezelf trouwens ooit Braziliaans Portugees proberen aan te leren, na een weekje ermee gestopt: het was een examenperiode).

Vandaag heb ik voor het allereerst een paar uurtjes Turnhout gedaan. Het Kempisch accent is niet om aan te horen (dat Tom Boonentaaltjes, daar ga je toch even van naar de plee. Overigens hou ik alleen maar van Antwerps en Gents, Gents heb ik leren appreciëren) maar de Turnhoutse mensen zijn wel heel sympathiek. Ik was een beetje bang van de Kempen: er is een marginale partij daar die immers van de Kempen een aparte provincie wil maken, en vooral tegen 't stad is. Als Antwerpenaar dacht ik niet dat ik er welkom zou zijn. Was dus wel.

In Vlaanderen tiert het eigenlijk van de kleine steden, ik bedoel Mortsel is een stad en we weten allemaal dat Mortsel eigenlijk gewoon bij Antwerpen hoort. Er is geen psychologische grens tussen 't stad en Mortsel en alle mensen uit Mortsel werken, shoppen en eten in 't stad (ik heb een vriendin die anti-Mortsel is, ik ben gematigd). De Antwerpse sfeer zou trouwens alsmaar uitdijen, ook de mensen van net over 't water, het Waasland, krijgen met de scherpe à te maken. Antwerpen is goe bezig.

Maar in België tiert het dus van de kleine steden. Verbazingwekkend is dat Hasselt minder inwoners telt dan Mechelen en ongeveer zoveel als Sint Niklaas. Waarom maken ze van Hasselt en Genk niet gewoon een stad want een provinciehoofdplaats met minder dan 100 000 inwoners kan niet, vind ik. Da's zoals een hoofdstad met 50 000 inwoners, beetje raar. Overigens ben ik ook nog nooit in Hasselt geweest. Wel vaak de kans gehad door Limburgse vriendinnen die me uitgenodigden maar ik ben daar nooit op ingegaan. Voor mij is Hasselt Pukkelpop ofzo. Niet dat Pukkelpop niet cool is.

Eigenlijk vind ik dat we in België, zoals in het buitenland, naar grotere steden moeten werken en meer natuur ertussen. Nu is België precies een stad met af en toe wat verloren groen ertussen, als je de Ardennen natuurlijk niet meerekent. Vooral Brussel, Antwerpen en alles wat ertussen ligt is precies een stad, je moet es maar de Boomsesteenweg afrijden en A12, je hebt niet echt het gevoel dat je buiten een stad rijdt. De stad Antwerpenliermechelenvilvoordebrussel is eigenlijk best wel groot. Het beste gedeelte is het eerste arrondissement, Antwerpen.

Kinderen voor Kinderen

Kinderen voor Kinderen. Iedereen die opgroeide in de 80's weet hoe gigantisch populair dat kinderkoor was. Wat niet iedereen weet (maar misschien wel onderbewust, dus in het niet beseffende bewustzijn) is dat dit kinderkoor ook heel goede teksten had. Ik ben een literatuurkundig iemand die een een scriptie schreef over jeugdliteratuur en Kinderen voor Kinderen passeerde de revue, in m'n lectuurlijst. En daar zag ik ronkende namen staan.

Waarschijnlijk ben ik tot op de dag van vandaag de grootste Kinderen voor Kinderen fan (in een sing along contest zou ik van iedereen winnen), ik bedoel dan van de eerste twaalf, wat er daarna gebeurde zag ik niet op teevee (om helemaal precies te zijn kan ik me het programma vanaf de vierde aflevering herinneren. Daarvoor was ik nog te klein om er levendige herinneringen aan over te houden. Al keken we er vast wel naar). Sommige goeie wel op Youtube maar is geen nostalgie zoals de eerste twaalf. Ik heb dus dé dvd (zodat ik de eerste twaalf kan bekijken) waarmee ik ga slapen als ik 'eerlijk waar ik wil niet bang zijn maar als ik in het donker lig.').

Een leuke top zoveel:

Als de lichtjes doven: gigantisch goed nummer van Willem Wilmink en nog iemand anders. Gezongen door een schattig klein jongetje, een te dun meisje en een van de leuke Kinderen voor Kinderen tweeling: Lara Brusse. Lara en Dagmar Brusse horen bij de leukste Kinderen voor Kinderen kinderen, en ook Sascha F van hiep hiep hoera, zij is jarig! En Arjan Visser, altijd Arjan Visser. Jude Law in z'n jongste jaren.

Mode: poging tot hip doen in een eighties kindersong. Het resultaat is leuk!

Onderweg: hoor ik daar een Herman Van Veen zingen. Herman Van Veen zingt dus met de kindertjes.

En mijn top favoriete kinderen (sorry voor de mensen die er niet bij zijn)

Iason Chronis: misschien wel het schattigste kind ever.

Sascha F: ik denk dat ik haar wou zijn toen ik kind was.

Dagmar en Lara Brusse: een tweeling goed tegen verveling

Arjan Visser: hij zou je eerste liefde moeten zijn (jongen met solo met het bruine haar)

Danniel Samkalden: mooi kind met een poes (ik bedoel dan letterlijk)

Chuck Norris facts

Chuck Norris never won any academy awards, not because he's not acting, but because no one is dumb enough to give Chuck Norris a blunt metal object. That would be suicide.

Chuck Norris doesn't hunt because hunting implies failure. Chuck Norris goes killing.

Chuck Norris opened a Facebook account on Myspace.

When Chuck Norris was a baby he roundhouse kicked the TeleTubbies - that's why they talk the way they do.

You don't want to play poker against Chuck Norris. Cause even if you have a better hand, Chuck Norris has a better fist.

Chuck Norris doesn't wear a watch, HE decides what time it is.

Chuck Norris was once on Celebrity Wheel of Fortune and was the first to spin. The next 29 minutes of the show consisted of everyone standing around awkwardly, waiting for the wheel to stop.

If you put "Chuck Norris" into Google a message appears saying "BEHIND YOU!". 

Because everyone knows you don’t search for Chuck... he finds you!

Chuck Norris doesn’t own a clock. When he wakes up in the morning, he decides what time it is.

Chuck Norris was casted as the original Danny Tanner on Full House. Well, that was before the accident with the Olsen triplets.

There are no races, only countries of people Chuck Norris has beaten to different shades of black and blue.

When Chuck Norris falls in water, Chuck Norris doesn't get wet. Water gets Chuck Norris.

The bible was originally entitled 'Chuck Norris and Friends'.

Chuck Norris can make a woman climax by simply pointing at her and saying "booya".

Chuck Norris is suing Myspace for taking the name of what he calls everything around you.

The last time Chuck ejaculated, it ripped a hole in the ozone layer.

Chuck Norris once slapped Jesus for "making inferior wine". When Jesus turned the other cheek, Chuck finished him off with a good roundhouse.

If Chuck Norris wants your opinion, he'll beat it into you.

The opening scene to the movie "Saving Private Ryan" is based on dodgeball games that Chuck Norris played in school...

Chuck Noris only has two recognised speeds, Walk and KILL!

Dinosaurs once gave Chuck Norris a dirty look..ONLY ONCE.

Chuck Norris made a mistake once, just to see what it’s like.

Chuck Norris doesn't solve Rubik's cubes. They solve themselves through fear.

Chuck Norris doesn't get girls numbers. He simply calls any random number and that bitch better be there.

Chuck Norris survived an abortion.

Chuck Norris doesn't fly in planes. He tells gravity when to let go and it fucking does it or else...

There is no theory of evolution. Just a list of animals Chuck Norris allows to live.

The gun is a lesser imitation of Chuck Norris spitting.

Chuck Norris doesn’t take showers, the dirt just jumps off him.

God created the earth, on the 7th day Chuck Norris took over.

The Force is not with Chuck Norris, Chuck Norris is with the Force.

God wanted to create the earth in 10 days, Chuck Norris gave him 6.

Chuck Norris needs a stuntman. For the scenes where he cries.

There is no such thing as a lesbian, just a woman who has never met Chuck Norris.

Recent studies deny the Big Bang theory: it was just a roundhouse kick.

When Chuck Norris does a pushup, he isn’t lifting himself up, he’s pushing the Earth down.

Chuck Norris has already been to Mars; that's why there are no signs of life there.

On a high school math test, Chuck Norris put down "Violence" as every one of the answers. He got an A+ on the test because Chuck Norris solves all his problems with Violence.

Once a cobra bit Chuck Norris' leg. After five days of excruciating pain, the cobra died.

When Chuck Norris gives you the finger, he's telling you how many seconds you have left to live.

Chuck Norris was once charged with three attempted murdered in Boulder County, but the judge quickly dropped the charges because Chuck Norris does not "attempt" murder.

M.C. Hammer learned the hard way that Chuck Norris can touch this.

The reason newborn babies cry is because they know they have just entered a world with Chuck Norris.

The only time Chuck Norris was wrong was when he thought he had made a mistake.

Rosa Parks refused to get out of her seat because she was saving it for Chuck Norris.

Chuck Norris doesn't need a miracle in order to split the ocean. He just walks in and the water gets the fuck out of the way.

Chuck Norris doesn't use pickup lines, he simply says, "Now."

Chuck Norris cannot predict the future; the future just better fucking do what Chuck Norris says.

Chuck Norris was originally offered the role as Frodo in Lord of the Rings. He declined because, "Only a pussy would need three movies to destroy a piece of jewelery."

And one Bob Saget fact:

America's Funniest Home Videos originally showcased an hour of Bob Saget fucking neighborhood dogs.

Edward Furlong!

Nog nazinderend over het slechte nieuws dat Edward Furlong blijkbaar een rijke white trash cokehead is geworden heb ik besloten om wat meer over hem te weten te komen. Want: hoe kan dit? Je leest veel verhalen over kindsterretjes op het slechte pad maar Edward Furlong was toch diegene (naast Leonardo DiCaprio) met de grootste veelbelovende toekomst voor zich: zelfs de tienerjaren voorbij bleef hij nog scoren (eenmaal de schattigheid voorbij worden vele kindsterretjes afgedankt en dat was bij hem dus niet het geval) én hij heeft talent. Oké, niet dat van een DiCaprio maar hij had op z'n minst een degelijke filmcarrière kunnen uitbouwen, alleen somehow along the way is er iets gebeurd. Is er iets zwaar gebeurd:

Edward Furlongs biografie leest als een typische hollywood no childhood tekst, alleen nog erger. Hij komt om te beginnen al uit een dysfunctional family and was born on the wrong side of the tracks. Zijn oom en tante kregen de voogdij over kleine Edward en het was in die periode dat hij in Pasadena gespot werd door een casting agent voor een rol in Terminator . Wat er volgde was een vreselijke costudy battle tijdens de filmopnames en daarna, toen Edward met Terminator een hollywood star werd, een gevecht om zijn geld. Nog geen zestien jaar oud, werd hij voortdurend van hier naar daar gesleept en allerlei dingen ingefluisterd.

Enter the tutor. Zijn lerares op een bepaalde filmset, met haar negentwintig jaren toch wel zo'n veertien jaar ouder dan de toen vijftienjarige Edward, maakte avances en ze begonnen een relatie. That's a crime! En ik mag er niet eens aan denken dat ik pubertjes zou beginnen te verleiden, pretty disturbing. Ook al was Edward nog zo disturbingly beautiful, er zijn morele grenzen. Vond die tutor dus niet en omdat Edward het beu was van hier naar daar gesleept te worden ging hij bij haar inwonen en werd via de rechtbank op z'n zestiende een geëmancipeerde tiener, he's own guardian. U hoeft er geen psychologieboeken voor hebben gelezen om te begrijpen dat die tutor misbruikt heeft gemaakt van Edwards verlangen naar een ouderfiguur.

Daarna ging alles vrij vlotjes tot de relatie met z'n tutor op de klippen liep, ze nog geld van hem probeerde af te troggelen en sindsdien is hij openbaar voor de fotocamera's aan de drank, drugs en wordt greasier met de jaren. Blame the childhood, blame the tutor: overduidelijk een geval waarin iedereen probeerde te profiteren van een klein jongetje and nobody even cared. Ik las dat een bepaalde regisseur die al meermaals kindacteurs had geregisseerd zei over hem dat hij in z'n hele carrière (dertig jaren lang tot dan toe) nog geen enkele andere kindacteur buiten Edward was tegengekomen waarin werkelijk niemand geïnteresseerd was. Nobody cared about anything en probeerden alleen een graantje mee te pikken. Toen hij aan Terminator begon zei z'n oom tegen de crew dat ze geen idee hadden wat ze zichzelf aandeden. En dan blijkt hij the sweetest kid te zijn, zelfs met al die rechtbankgevechten. Nobody cared en ik mag dat best shockerend vinden.

the big list of the great american comedians

Finally, een lijstje van all the great American comedians (link) waarin ik me kan vinden. En laten we maar buiten beschouwing houden dat Bill Cosby (he's the genious), Jim Carrey (he cracks me up by the very sight of him) en Andy Kaufman (he's real avant garde funny) way hoger moeten en ik zal maar aardig zijn en niet opschrijven wie er way lager moet. Has anyone noticed that Bob Saget is not on the list?

And that's why a video for this guy who made our nineties! Bob Saget is trying to get some street credibility by pimpin' up (cooler maken) his Full House Danny Tanner persona, and I gotta copy this YouTube comment: wtf is wrong with Danny Tanner?

Edward Furlong!

Vandaag las ik tot mijn grote afschuw dat voormalige tienerster Edward Furlong zwaar aan de drank zit, cocaïne rookt (crack dus) en geweld gebruikt tegen z'n ex waarmee hij een kind heeft. Slik. Veel mensen (niet echt natuurlijk) maar niet Edward Furlong! Met heel veel pijn zag ik al een tijdlang zijn downwaartse spiraal aan: the greasy look, de drank, maar zolang hij niet aan de crack zat dacht ik: oké. Ik wacht op je comeback. Maar crack!?

Ik kan je gerust vertellen dat ik crack echt heel eng vind: een aantal jaar geleden was ik in nachtelijk Amsterdam op een overzetpondje en een van die mensen op dat pondje zat in een hoekje crack te smoren. Hij zat vrij verscholen, ik had hem toevallig gezien omdat ik wat ademruimte zocht: ik was helemaal crazy uit eXistenZ (disturbing Cronenbergfilm, ja, Cronenberg is altijd vrij disturbing) gekomen en voelde me niet echt op m'n gemak. Vandaar dat ik wat op een rustig plekje wou uitwaaien. En dan zag ik die crackroker, en hij zag mij. Ik zal z'n blik nooit vergeten. Hij keek naar me, lachte heel eng, totaal verdwaasd, totaal crazy en ik ben meteen weggerend. Sindsdien vind ik crack behoorlijk eng. En dan lees je dat je tienercrush aan de crack zit.

Iets meer dan een tiental jaren terug was Edward Furlong voor the nineties wat Rob Lowe voor the eighties betekende: too hot for TV en daarom op groot scherm dus. Als het om de (pre)puber tienerboys ging hadden we Macaulay Culkin (ik bedoel, sommigen hadden Macaulay Culkin), Elijah Wood, Fred Savage, ik en een vriendin vonden Harley Cross (foto) uit Sister Kate ook het einde maar die herinnert niemand zich, iets wat iedereen definitely wel doet bij Edward Furlong! En daarom: Edward, get your ass to Betty Ford zodat we kunnen wachten op je comeback. (Bij nadere inspectie lees ik dat je cocaine ook kan roken zonder dat het crack hoeft te zijn. I'm not a fan. Of all the drugs).

Hier een video met de jonge Edward Furlong. Je hebt the lil' George Bailey kid (de scene die na 5 minuten in de video aanvangt) en Edward Furlong: the cute kiddieboys waar je als kleine meid van dromen kan.